Письмо самоубийце. (Июнь 2010)

Здравствуй. Как дела? Хм... Глупый вопрос,да? Потому что, если ты читаешь это, значит, или у тебя в руках лезвие, но ты не собираешься бриться, или ты залез на крышу, но ты явно не хочешь любоваться городом, или же затягиваешь узел, но точно не на галстуке. И уж точно не из-за хорошей жизни...

Ой,извини забыл представиться... Меня зовут Эндрю, Лиза, Андрей, Пол, Дидье, Ким, Элизабет и я могу перечислить ещё тысячи и тысячи имён. В общем, я тот кто сделал то, что собираешься сделать ты раньше.
Кевин – голос матери, Аня – любимое мороженное и много-много другого, маленького и не нужного. Ненужного до того самого мига. Мига, когда тебя оставила причина, но ещё не оставила жизнь и в этот миг ты понимаешь, что какая бы не была причина того что ты сделал, она ничто рядом с этим чувством. Но как я уже сказал, поздно... 

После того, как влюбляешься в жизнь, она отпускает тебя и ты больше никогда не чувствуешь этот миг. И сидя тут, и думая о своей жизни, ты понимаешь что таких мигов было сотни и тысячи, но ты не чувствовал. Ты видел то, что девушка бросила тебя и думал, что больше не будешь счастлив.  Ты не мог найти работу и думал, что ничего никогда не добьешься.  Ты видел, что люди не понимают тебя и думал, что всегда так будет и тебе нет места среди них. Ты думал, думал,думал, но не чувствовал, не видел завтра. И это завтра ты хочешь сейчас у себя отнять. 
Ты просто пропускал попытки жизни влюбить тебя в себя. Раз за разом, попытка за попыткой исчезали в твоей беготне, проблемах, злости и ты не видел... И в конце эта жизнь так хлопнула дверью. 

Выгляни на улицу, что там? Снег, дождь, жара? Что бы не было, там жизнь. В хрусте снега, в отражении огней в лужах, в каплях, висящих на листьях, в солнце, во всём. Да, кстати ты прожил целую жизнь, читая это, правда не мало для пары минут? И никакая проблема не стоит этого. 

Так что дорогой мой друг, постарайся полюбить жизнь до того, как она хлопнет дверью. И не забывай,что шаг за порог в данный момент хочешь сделать ты, а сделав его, ты почувствуешь всего лишь миг, который прекрасен... но подумай, хватит ли тебе одного этого мига, того мига, когда ты захочешь жить... 


(ответ Хасиеву Шарифу)

Новый день.

00:04…Встретил новый день… Почти все его встречают, но никогда не замечают, как он приходит.  А я заметил, в сигаретном дыму. Просто увидел 00:00 на циферблате ноутбука и выпустил вчерашний дым, который растворился в новом дне…  Струя, которая стала частью этого мира, красиво так стала, плавно расширяясь , и исчезла. Как и новый день, который растворится в прошлом и исчезнет…

Исчезнет…страшное слово. В нём столько пустоты, страха, столько бессилия…

00:06… Нет нельзя с таким словом начинать день. Тем более, исчезают бесследно, не оставив ничего. А день так исчезнуть не может.  Сегодня кто-то умрёт, а кто-то родится… Для кого-то этот день будет самым счастливым, а кто-то познает худшие чувства в жизни. Кто-то услышит: «Я люблю тебя», а кто-то: «прощай».  Кто-то будет плакать от счастья, а другой смеяться над своим бессилием…  Один сбросится с моста, а второй проедет по этому же мосту, спеша к своим детям… Один закроет книгу, которую дочитал, а кто-то перевернёт страницу жизни, устав от ожиданий. Многие просидят весь день в инете, бессмысленно обновляя страницу, а кто-то обновит свою жизнь.  Смех, горе , любовь, ненависть, успех, теплота…Сегодня. Не может такое исчезнуть бесследно.

00:10… Где-то одни уже прожили полдня, успев что-то сделать, а где-то другие засыпают, с обещанием, что «завтра возьму себя в руки и начну новую жизнь». Хотя, завтра будет как вчера и ничего не изменится, и 24 часа пройдут как всегда.

Кто-то умный сказал, что временем можно распоряжаться 4 способами:

Его можно дарить…Своим близким, друзьям, любимым…

Его можно продавать…Работая, совершенствуясь, поднимаясь...

Можно его тратить… На больший сон, на инет, на ТВ…

И только тот, кто будет умножать время, сможет заняться куда большим…

Интересно этот умный сказал, только вот не объяснил, как его умножать-то.  Да и фиг с этим умным.

Главное, что как бы его не умножал, оно уйдёт и просто кончится. А нам ещё столькое надо прожить, прочувствовать…

И у нас ещё один день, чтобы сделать это. Точнее, только один день. И мой начался несколько минут назад в сигаретном дыму и в свете настольной лампы.

 А многие этот день так и не начнут…они просто не увидят день, чтобы начать, им не зачем его начинать, не для кого. Проснутся, и пройдут по пунктам всё что должны пройти, день как день. Для многих нет нового дня, для них есть обычный. А обычные дни не начинают, их просто проходят.

Интересно, им станет страшно, если вечером зададут себе вопрос: «Что дал мне прошедший день, как то, чего больше не будет?»  Думаю, нет. У них даже сил нет, чтобы испугаться ответа.

Мне каждый раз страшно…потому что часто мой ответ не достоин того дня, который я прожил, того времени, которое прошло.  

00:32…  Чтож… я немного увлёкся мыслями и пора начать жить этот день. А за меня пусть великий Данте закончит: «Подумайте о том, что этот день больше никогда не начнётся снова»

Не взрослей. (Рассказ. май 2010)

Как же ты сладко спишь. Ты так похож на свою мать, такой же ясный лоб и смешной нос :)

Ты чудно сопишь, так же как она...Я это точно знаю, я слушал это часами.

Родной мой, любимый, мой лучик, мой смысл, проснись. Открой глаза, посмотри на меня, на своего небритого папу, который вот уже 3 года не представляет жизни без тебя. Пусть твои чёрные-чёрные глазки увидят этот мир, мир который я увидел в глазах твоей матери пять лет назад в том самом парке, где ты так любишь гонять голубей.
Спасибо тебе. За то, что опять научил меня сидеть на траве, говорить не о чём, за то что научил просто молчать и следить за жизню вокруг, научил искренне смеяться и плакать, делать что хочется, а не что нужно. Ты научил меня быть ребёнком и просто чувствовать жизнь, чувствовать каждое мгновение, впитывать всё, позновать и любить, любить, любить...Любить как-то по особому, за не за что, любить просто так, любить простого прохожего, цветок, жизнь и мороженное, твоё любимое мороженное, наше любимое...


Проснись, родной, подари себя этому миру. Ты не представляешь, на сколько этот жестокий и серый мир станет светлее от твоего: «Маааам...» 

Проснись, но не взрослей. Прошу тебя, только не взрослей, не надо.

Весело болтай обо всём, когда твоя мама переодевает тебя для прогулки, и не затягивай галстук с мыслями о том, как же тебя это достало. Пачкай всё что можно испачкать,когда кушаешь свою любимую шоколадную пасту и не ешь будерброд по дороге в офис. Часами шлёпайся в ванной, напевая только тебе понятную мелодию, и не думай о том, что тебе надо побриться. Обижайся на человека, если он сделал тебе больно, а не из-за того, что он забыл поздравить тебя с днём рождения. Говори всё что думаешь и смейся когда хочешь, и не одевай маски, не лицемерь. Смотри на человека,если он тебе нравится, и не думай,что это не прилично. Целуй папу и маму, когда ты хочешь это делать, танцуй, беги, улыбайся, люби, живи и шлёпай по лужам. 

Как же я люблю, когда ты шлёпаешь по лужам. Она оттаскивает тебя от одной, но не успевает отпустить твою руку, как ты уже разбрызгиваешь вокруг сотни разноцветных капель, с истинным счастьем на лице, забыв про её наставления...какой там...забыв обо всём на свете. И не обижайся на неё... Твоя мама просто стала слишком умной и нормальной, слишкой серьёзной и думающей о мнении людей вокруг.
Мы стали слишком взрослыми,что бы быть по настоящему счастливыми, как ты. Поэтому, она просто тебе завидует.
Не взрослей,пожалуйста. Ведь я живу вами, я живу каждой секундой твоей жизни, вечерами,когда она рассказывает тебе сказку, твоими «Почему?» и каракулями на листочках разноцветными карандашами. Это моё счастье, счастье которое мне даришь ты.
Ну, лучик, проснись и пока мама спит, пойдём в наш любимый парк кушать мороженное...наше любимое мороженное...и шлёпать по лужам...


(всем детям...Вы самое лучшее, что может быть у человека)

Большие ромашки. (Рассказ. май 2010)

Это уже четвертый подумал он, рассматривая золотистое переливание своего любимого коньяка. Майк любил этот напиток. Нет. Любил не то слово… Он ценил этот напиток, ценил за какую-то аристократическую теплоту, за бархатный привкус, за свойственный только ему сладкий дурман. Он часто выручал его. Точнее просто делил с ним проблемы, забирал частичку его грусти и злобы. Немногим это удавалось, поэтому Mайки и поставил его на пьедестал, а от него мало кто получал такую милость. Эта мысль его самого улыбнула.

Грустная улыбка. В последнее время это стало его визитной карточкой, хотя он старался никому её не показывать и делился ею только с собой. Безнадежная грустная улыбка и эта безнадежность читалась больше в его темно-карих глазах.
Глаза и улыбка. Усталая, безнадежная и грустная...
Она появилась недавно, после того как умерла его мать. Как-то тихо, спокойно и без предупреждений, а главное так не вовремя. Не вовремя... Как - будто смерть близких людей может придти вовремя. Об этом Майк не думал, но знал точно, она умерла не вовремя.

Он приехал к ней с букетом цветов и только что купленным туром по Франции, о котором его мать так сильно мечтала. А она лежала на полу в кухне. Сердце остановилось. А его любимые булочки еще теплые аккуратно лежали на тарелке и ждали его. Даже умирая, она все успела. Тихо, спокойно и без предупреждений, а главное так не вовремя...
Он даже не позвонил в скорую тогда. Нет. Он знал свою мать, была бы она жива, встретила бы его у дверей и обняла бы. Если она этого не сделала, значит её не было дома… Или вообще не было.
Он присел рядом с ней и рыдал. Рыдал как ребёнок, как когда-то давным-давно в последний раз. Рыдал, обняв букет.
Этот букет он сохранил и положил на ее могилу, и с тех пор он ненавидит их, но каждый раз приносит.
Впервые он купил эти цветы ей в 20 лет на 8 марта. Зайдя в цветочный и увидев все это разнообразие цветов, он не знал что выбрать. Она любила гвоздики, но он не понимал, как можно любить цветы, которые у него в голове прочно были связаны с кровью и смертью. Он во многом ее не понимал, а сейчас жалел, не потому что не понимал, а потому что не спрашивал, чтобы понять. Он сам отвечал на свои вопросы и считал их правильными. Всегда, со всеми.
Но тогда этот цветок стал ответом на его вопрос. «Кем бы была моя мать, если бы была цветком?» И тут он увидел его. Скромный, тихий и такой простой, но стоило взять в руки и допустить поближе, он становился таким теплым и ярким, таким милым и прекрасным, как и его мать. Ему самому понравилось, как он нашёл этот цветок. Ещё бы… Не часто на свои вопросы он принимал не свои ответы.

Она улыбнулась его букету, а еще больше объяснению его выбора. Улыбнулась как-то особенно. Так близко-близко, так загадочно и тепло, как-то нереально. И с тех пор он часто покупал ей эти цветы, только чтобы увидеть ту особенную улыбку. Он и сейчас их покупает, только вот она не улыбнется. Так нереально...Больше никогда...

Он даже не знает названия этих цветов. И никогда не захочет узнать. Получив название, эти цветы потеряют ее улыбку и тот самый ответ на вопрос 20 летнего парня. Просто большие ромашки. Ромашки без запаха, как и мама.
Сколько он не думал, не пытался прочувствовать, но ее запах не появлялся. Он помнил её духи. Она пользовалась ими не часто. Да и этот запах сохранил другую его маму. Женственную, мудрую и немного далёкую. Ту которая была больше женщиной, чем мамой. Он и сейчас хранил флакон дома и иногда наслаждался этим запахом. Но это не был запах его матери. Её запаха вообще не было… Как и у цветка.
Вот и поэтому - большая ромашка без запаха, с маминой улыбкой и ответом на вопрос.

А в тот тур так и никто не поехал. С того дня, Майк каждый день напоминал себе, что если бы он купил этот чёртов тур раньше, она бы не умерла. Точно не умерла бы…Так не вовремя. Он ведь мог купить раньше с его работой. Надо было просто немного притормозить, не тратить на себя так много. На себя… На себя… На себя! Он всегда всё делал для себя.

И она бы увидела Францию вместе с ним, она бы поднялась на Эйфелевую башню, хотя так боится высоты, она попробует устрицы. Хотя, нет сделать это никто её не заставит. Не сделала бы… Сколько раз Майк ловил себя на мысли, что до сих пор, когда думает о ней, переходит на настоящее время. Как и тогда…

Каждый день всего тура он просыпался, подходил к большой карте Франции, прикреплённую на стену, и находил маршрут, который они должны были в тот день проделать. Он купил все диски, каталоги о Франции, которые можно было найти. Сидел и весь день смотрел, именно то, что они должны были в тот день увидеть, услышать, почувствовать. Пытался почувствовать за двоих… За неё. Пытался увидеть всё её глазами, пытался задавать себе вопросы, которые задавал бы ей и он так хотел впервые услышать её ответы.
Интересно, она бы улыбнулась той нереальной улыбкой там во Франции? Он задавал себе этот вопрос каждый раз, когда видел что-то новое на экране… Каждый раз до тех пор, пока не увидел поле с большими ромашками без запаха…